Лучший анекдот!

сабж

тема для работ

 

— ня.
— няяяя.
— ня?
— ня.
— ня!
— ня...
— конструктивный диалог.
— подтверждаю ваще предположение как максимально вероятное.
— коллега вам не кажется что данный вид общения без эмоциональной окраски немного скуде?
— вы как никогда точны в своих умозаключениях, предлагаю вернуться к предыдущей форме общения, которая более эмоциональная.
— няяяяяяяяя.
— няяя.:3

---

разговаривают два друга:
- два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е марта подарил.
- и что?
- год без больничных в семье. весы показывают две цифры ей - 55, мне - 75.
- ух ты! а ещё?
- я зарабатываю кучу бабла.
- сколько?
- не знаю. жена финансами распоряжается.
- а ещё?
- я бросил пить-курить.
- здорово как, а...
- уже второй год люблю возиться на кухне. приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- ой...
- а в шесть вечера меня неведомой силой с любого места переносит домой.
- и с бильярдной?!!
- с любого места! я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. и обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на тнт. вот так вот. а вы говорите...
- погоди-погоди, а седьмой лепесток? их же семь там было?
(смущённо)
- мы же не дети. не станем этим меряться. у тебя всё равно нет шансов.

---

на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под свд.
- хренассе! ну, мужики! класс!
- фигня, ты открой!
открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- ну, друзья! ! знали чем старика порадовать! ух!
- да ладно, ты достань винтовку.
поднимает - там заказ на лимон. фото, информация, все как положено.
- дааа! даже не знаю как вас благодарить!
- это еще не все!
спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- подожди, скотч отклей.
тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
- хеппи бездэй ту ю

---

они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- дожилась - подумала белочка.
- допилась - подумала смерть.

---

рассказывал мне друг как он, и еще двое друзей пошли гулять, решили пивка попить на главной площади у нас в городе (они тогда еще несовершеннолетние были), ну и значит сидят они на лавочке и подходят к ним менты, сразу очко заиграло. менты спрашивают:"сколько лет вам?". один говорит:"20", другой:"19", а третий, не долго думая, с невозмутимым выражением лица и полной уверенностью заявляет:"а я с ними вообще в одном классе учусь!"

дедушка*ленин подполковник 5 год

 

приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- что такое? у всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. почему у вас все двери открыты - и не бегут?!
начальник тюрьмы говорит:
- все очень просто: я провел им интернет.

 

без матов о_о

 

приходит мужик домой в дымину пьяный, падает на кровать и засыпает.
жена засовывает ему в штаны сзади резиновое изделие №2, наполненное сгущёнкой.
утро. мужик проснулся, нащупал сюрприз в штанах.
жена: "опять с друзьями пил?"
мужик: "нет у меня больше друзей!!!111"

---

на письме конечно не то, но включите воображение (или произнесите вслух):
аналогичная ситуация, муж приполз никакущий...
утро.
жена: "ну ты и свинья... нажрался вчера с друзьями ну как свинья... у тебя и друзья-то все - свиньи, но ты - хуже всех свинья!"
мужик: "хррро? хррря?!!"

---

идёт по улице девушка, навстречу ей парень:
- девушка, здравствуйте!
- мы разве знакомы?
- ну как же! помните, на днях мы с вами были у нашего общего друга васи на дне рождения, выпили, ну и оказались в постели...
- молодой человек! это ещё не повод для знакомства!

---

встречаются как-то 3 друга, и разговорились о женщинах...
1-ый: я люблю с молоденькими девчёнками, их всему научишь, как тебе надо...
2-й: не, я люблю со зрелыми, в самом соку, они всё сами классно умеют, лежишь - балдеешь...
3-й: а я люблю со старушками..
1-й и 2-й: ты чё?!!!
3-й: а! ничего вы не понимаете! они думают, что это у них в последний раз и такое вытворяют...

---

ну и вне конкурса, самый короткий анекдот про гомосексуалистов:
- нормально, григорий?
- отлично, константин!

---

ник: усамабинладен
ранг: ст.сержант 4 года (вот-вот будет 5)

 

без мата будет не так смешно =)))

 

да я сам в печали

 

первый:
— ты где была?
— на встрече одноклассников…
— три дня!?
— мы вспоминали…
— что вспоминали!?
— где я живу…

второй:
- братуха, я женюсь!
- на ком?
- ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
- брат, не обессудь, но мои родители будут против!

третий:
встречаются два друга,один другому:
-ты представляешь один мой знакомый оказался вампиром!
-а как ты узнал???
-а я ему осиновый кол в сердце вбил он и умер.

четвертый:
сидит компания, скучает.
- чё-то как-то скучно, да?
- да
- может сыграем во что-нибудь?
- ну можно.
- давайте в молчанку?
- ну давай чо.
все замолчали, сидят уже два часа
голос проигравшего:
- вц повеселело...

p.s. думаю последний анекдот можно простить за мат :uu:
p.s.s. ник-ares*mteor,ранг-полковник 3 год.

 

взято с интернета!(видел эти старые анекдоты год-два назад.кто не верит просто вбейте в гугл и посмотрите

 

решили как-то гадюка и мираж пойти на речку,шашлыков пожрать.
приезжают, веток на костер принесли,все сделали,осталось только мясо нарезать.
гадюка:блин,у тебя есть чем мясо порезать?
мираж:ты что?у нас же всегда нож и smoke с собой!

сражались как-то лис и леопард на топорах.лис кинул топор,и удачно попал...в стену.подбежал вытащил из стены топорик,и побежал на лео.глядя на все это,лео заорал,во что есть мочи: он бог!!!!!!!!!он вытащил из стены топор!!!

sunw!se*kullep
2 ежа 2 года(почти 3)

 

:kla::kla::kla:

 

встречаются два друга.
- куда идешь?
- укол делать...
- в поликлинику?
- hет, в ж*пу.

баян))

-сань чего делаешь?
-еду
-понятно
-куда?
-еду делаю:/

– вчера задержаны два электрика. они сидя на столбе предлагали прохожим подержаться за свисающий провод...
– зачем ?
– ток-шоу устраивали...

баянистые бояны)

 

улыбнуло))

 

а конечно все понимаю, но это конкурс анекдотов... а это... это нечто...

 

1.
встречаются 2 друга.
-привет.куда намылился?
-да вот,за хлебом бегал.
-и как,догнал?





3
два друга - русский и американец - умирают.стоят,значит,у врат в ад.им предлагается 2 варианта:попасть в американский ад,где приходится съедать по ведру г*вна в день,или в русский ад,где приходится съедать по 2 ведра г*вна в день.американец выбрал американский ад.русский говорит:"а,пофиг,в россии родился,в россии и умру".
встречаются через год.русский американцу:
-ну,как у вас там дела?
-да нормально,ведро г*внеца с утра схавал,и свободен.у вас-то как?
-да как обычно всё,то г*вна не завезли,то ведер на всех не хватает.

4
три подруги подходят к таксисту: а отвезете 4 человек до вокзала? таксист: а где четвертый? вас же трое----- а ты чё не поедешь?

молитесьнубы,майор 3 ранга (к моменту окончания конкурса буду 4ым)

 

встречаются два друга. один другому: "ты, я слышал, развелся".тот подтвердил. "а ты помнится, говорил, что она красавица, ноги до ушей и такие красивые".
товарищ с тяжестью в голосе: "дааааа...но ты видел, где у нее уши начинаются?"
__________________________________________________________________
– откуда у тебя эта волшебная
палочка?
– мне королева эльфов дала.
– ух ты! а волшебная
палочка откуда?
__________________________________________________________________
встречаются два мужика. один спрашивает:
- ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? очень сильно переживал?
второй отвечает:
- сейчас уже намного лучше! вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!
___________________________________________________________________
сидят мужики в сaуне, в комнaтке отдыхa, рaзлили водочку. только они собрaлись скaзaть тост и чокнуться, рaздaется звонок по мобильнику.
один из них отвечaет нa звонок:
- дa, дорогaя... что? понрaвилось колечко с бриллиaнтом? зa полторы тысячи? доллaров? всего-то? ну конечно, бери, дорогaя...
сновa собрaлись они чокнуться, кaк опять зaзвонил телефон. тот же мужик отвечaет:
- что, дорогaя? шубкa понрaвилaсь? из норки? зa 20 тыс. доллaров? всего-то? нрaвится? ну конечно же бери, дорогaя!..
...опять они собрaлись чокнуться, и опять зaзвонил мобильник...
опять тот же мужик отвечaет:
- дa, дорогaя... мерседес? шестисотый? под цвет кaмня в колечке? всего-то 100 тыс. доллaров? ну конечно же бери, дорогaя!
повесив трубку, он обрaщaется к окружaющим его товaрищaм:
- ребятa, ну зaберите же кудa-нибудь этот телефон! кaкой-то придурок зaбыл, a я зa него отдувaйся!..
__________________________________________________________________________________________
sleepingpanda*(все буквы английские)
мл. лейтенант 2 ранга

 

анекдоты взяты не с интернета.
допустим ситуацию.
подходит дед к пацану и спрашивает его.
- вот ты на какой день свою девушку в губы поцеловал?
- ну...на второй наверно
- и что она тебе на это ответила?
- ну.. я не помню
- а знаешь почему ты не помнишь?
- почему?
- а у тебя уши были ляшками зажаты. ты ее не в те губы поцеловал :d

ну и второй.
отгадайте загадку. одного деда иб*ли до обеда, а второго после. вопрос : - какому было хуже?
-

 

аххааххахахах
он выйграл
дайте ему приз
ахахахах

 

хочу заранее сказать,что большинство анекдотов тут придумал не я.
выкладываю лучшие по моему мнению анекдоты:
(1)

Спойлер

умирает еврей. слабым голосом спрашивает:
- моя жена рядом?
- да, дорогой
- мои дети здесь?
- да, папочка
- мои внуки здесь?
- да, дедушка
- тогда нафиг попусту на кухне свет горит????.....

(2)

Спойлер

самый жаркий момент в индийском кино:
-я тебя щас убью,но сначала я и мои 40 слонов станцуем для вас

(3)

Спойлер

- что ты делаешь?
- пишу письмо санте!
- как это мило!
- да так..на чем я там остановился,ах да.."если ты,ублюд*к,не выполнишь моих требованей,то голову своего любимого оленя получишь посылкой через неделю!

(4)

Спойлер

идёт парень возле сада,видит малой копает дерево:
-васян,чё ты там делаешь ?
-да вот учительница задание дала,найти корень,вот и копаю.
-ясно..тебе то ещё хорошо,вон андрюхе задала,разделить член на многочлен,сидит бедный нож точет,плачет.

p.s.участвую только ради забавы

 

сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
тот, немного подумав:
- а вот и смогу, давай спорить.
ну поспорили. парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
тот с перепуга оглядывается, типа че такое? парень сразу же:
- бл@, леха! скоко лет, скоко зим! где пропадал?
лысый, покраснев, говорит:
- какой на х@р леха, вы перепутали!
лысый отворачивается. проходит несколько минут, и первый парень опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
такая же ситуация, лысый уже готов треснуть парню. а тот в ответ:
- бл@, леха, че ты придуриваешься? мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. проходит еще несколько минут:
- слабо еще раз шлепнуть? спорим на 500?
- давай, спорим.
парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- бл@, леха! ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
3адол6ываю!
:lol: