ФАНФИК "Рассказы и стихи по вселенной Lineage 2"

На то он и существует механизм психологической защиты, чтобы спасть (выручать) человека. Но опять же, не приписывай людям того, от чего ты сам недалеко ушел.

 

Но все мы, разумеется, рады, что хотя бы у тебя все хорошо, а ФГМ и кирпич-кун никогда тебя не оставят.

27 авг 2015

Я никому ничего не приписываю, а у поциента действительно наблюдается острая форма ФГМ, и ты тоже это поймешь, если перестанешь воспринимать его как соратника, но взглянешь беспристрастно на его состояние.

 

Иди спать, неудачник. Или откладывая кирпичики ты исцарапал свои "недра" и мучимый агонией не в силах забыться сном?

 

Ты так настойчиво прогоняешь меня, потому что тебя ранит общение со мной? Но если тебе так плохо, почему же ты сам не уйдешь? Или что-то тебя останавливает?

 

Totally_Innowned - человек-ракета,
С детства его "крыша" кирпичом задета.
Интернет, как Мекка, монитор -икона.
Улица сквозь окна, пахнет тленом дома.

Форумных баталий ветеран бывалый,
В жизни его странной много что бывало.
Был он фан-финкистом, был поэтом даже,
Только не был признан, но бывал обгажен.

Брызгая слюною, он грозит культею.
- Все вокруг плебеи! Я один достоин!
И устав от битвы в мире виртуальном,
Спать бредет понуро с раною анальной.

 

С болью разверзлись анальные хляби
И кирпичу проложили дорогу,
Кость черепная с корой породнилась,
Так ФГМ наступил понемногу...

То, что поциент начал ваять рэп, только подтверждает ухудшение ситуации.

 

Я не могу бросить тебя в беде, боюсь, что ты привяжешь свои кирпичи к шее и пойдешь на реку топиться, осознав всю глубину своего несчастья. А так я отвлекаю тебя, не даю страшному случиться.

27 авг 2015

Ты не заметил, как сам себе поставил диагноз, а это уже диагноз. И помни главное, не забывай главное: ни один сумасшедший не признает себя таковым. Так, что твое отрицание, как бы намекает, задумайся (только не обделайся от натуги).

 

Поциенту плохо.

27 авг 2015

Из тебя уже рэпчик выходит. Тебе плохо, ФГМ-кун. Тебе нужен экзорцист.

 

Знаешь, доброта добротой, а спать пора уже - мама браниться, обещает без сладкого оставить, если не пойду баиньки. Ты главное не думай о суициде. Ни за что не думай о суициде. Главное думай о чем угодно только не о суициде. Не о суициде. О суициде не думай. Думай не о суициде. Приятного тебе суицида, в смысле суицидальной ночи... Тьфу! Ночи суицида... Опять не так. Упокой Господь твою душу. И пусть постель будет тебе пухом. Аминь!

 

Прости, я не хотел. Нет, реально, я не думал, что дойдет до такого.

 

Полдня не был на форуме, за это время нафлудили 3 страницы фейлспама и ниодного нового стиха в теме .

 

Думаю, мои шансы ничтожны. С новыми модернистскими взглядами "высших"

 

Бумафка рулит... Походу в этом месяце я проиграю )

 

Спойлер: Рецензия

Резенция на стихотворение "Ангелы и демоны" автора BuMafka

Ангелы с крыльями белыми
Живут высоко над землей, - «С крыльями белыми» - неуместное словосочетание. Разве бывают ангелы с серыми крыльями? К тому же употребление данных слов в указанном порядке создает путаницу: не совсем ясно, ангелы живут «высоко над землей» или ангелы с крыльями живут над землей.
Безустанно веками целыми – Налицо инверсия, да еще бездарно использованная. Почему акцент делается на слове «целыми»? Я думаю, что больше для рифмы, нежели для передачи смысла. Тогда это еще больше умаляет значимость использованного худ. приема. В данном стихе (строчке - ликбез) нарушен стихотворный ритм.
Охраняют Баюма покой. – Та же инверсия, вызванная подгоном под рифму.
Землей – покой – очень слабая рифма.

Не дадут подойди к императору,
Заточенному волей богов, - Нельзя заточить волей. Воля – понятие абстрактное. Можно быть заточенным богами, но не их волей. И где император заточен, неясно.
Даже сильному гладиатору. – Снова горе-инверсия.
В башне дерзости нет слабаков.

Луки гибкие, копья острые.
От мечей отражается свет.
Руки сильные, лица грозные.
Каждый ангел в доспех одет. – Доспех, как правило, надевается не один, иначе он ни к столбу, ни к перилу.

Далеко, далеко от ангелов,
Там где свет никогда не бывал, - После наречия места «там» должна стоять запятая, так как дальше следует уточнение.
Силы тьмы ордою воспрянули,
В подземелье устроив привал. – Устраивают привал после долгого передвижения во время похода в целях отдыха. Куда путешествовали силы тьмы и для чего, нам не ясно, потому что об этом нигде не сказано.

Глаза красные, взгляд холодный.
От такого бросает в дрожь. – От «такого» – это какого?
Демон вечно на души голодный,
Все что он говорит - это ложь. – После местоимения «все» должна стоять запятая.


Обе силы- и света, и темные - После обобщающего словосочетания «обе силы» целесообразно поставить двоеточие. ОБЕСИЛЫ – сдвигология.
Сохраняют баланс на Земле, - При чем тут Земля, когда говорится об обитателях вымышленного мира?
В равновесии белое, черное – А под белым и черным подразумевается добро и зло? Так силы света и тьмы тоже олицетворяют собою добро и зло. Получается, что добро и зло держит в равновесии добро со злом. Алогизм, но все-таки именно это хочет до нас донести автор, который сам запутался в своих мыслях. Ведь в начале стихотворения идет безоценочное описание ангелов, «охраняющих Баюма покой». А в конце эти самые ангелы вдруг стали «силами света», олицетворением добра.
После слова «баланс», идет синонимичное ему «равновесие». Необходимо найти замену одному из данных слов.
Держат крепко, справляясь вполне.

Резюме: Задумка стиха вполне неплохая, но ее воплощение оставляет желать лучшего. Автору творческих успехов!

 

Могу согласиться почти со всем вышесказанным. Подгоняя под рифму, у меня не всегда получается выразить мысль так как хотелось бы. Но вот чем доспех не угодил?) Это слово может употребляться не только для обозначения части набора, а как единое целое.

 

Я рада, что вы смогли меня понять. Одеваются (облачаются) в доспехи (в нечто целое, неделимое), а надевают на себя (например, на грудь) доспех.

 

Да тем же, видимо, чем и белые крылья и воля богов, и взгляд, от которого в дрожь бросает, и якобы не логичность того что ангелы = силы света... Мне все это больше напоминает пустые придирки ради подгонки под "рецензию", нежели конструктивную критику.
За исключением пунктуации, хромающей рифмы и не совсем верного употребления слов...

По-моему, нигде не говорится (и в линейке в частности) что крылья могут быть только белыми. Они могут быть белыми, серыми, черными, золотыми и серо-буро-малиновыми в крапинку, а потому уточнение цвета вполне имеет право быть...
Белизна крыльев может также подчеркивать "сторону" конфликта (белый\светлый\добрый)...

Возможно, что имелось в виду, заточение по велению богов, что вполне уместно... (аналог: волею судьбы, волею случая, волею божиею)...

Вполне даже ясно:

В данном случае, "доспех" (как это отметила сама BuMafka) - это не отдельная часть облачения, а скорее синоним снаряжения\брони в целом...

От такого какой описан: от холодного взгляда красных глаз, нэ?

А что вымышленным мир\страна\раса не может быть на Земле?
Ну или можно было просто с маленькой буквы написать, и тогда земля стала бы просто некой абстрактной твердью вымышленного мира...

Ангелы охраняющие покой Баюма, являются силами света, поддерживающими баланс добра и зла. Если Баюм проснется то баланс будет нарушен, с перевесом в сторону темных сил... Что здесь не логичного?
И описание ангелов как раз таки не безоценочное - ведь крылья то у них белые...

 

Мне достаточно того, что BuMafka согласилась с замечаниями. Рецензии пишутся для авторов, а не против них.

 

Вашими бы устами да мед бы пить... О если бы это было так и было так всегда.... Еще они иногда пишутся для самоутверждения и для унижения тоже бывает, а на данном форуме еще и для приза\ачивки...

 

Urchina, спасибо за слова в защиту моего скромного стиха Приятно, что кто-то может воспринимать его так, как это и задумывалось