1. This site uses cookies. By continuing to use this site, you are agreeing to our use of cookies. Learn More.

Чтобы веселее жилось(анекдоты,смешные истории и.т.д.)

Discussion in 'Хаст (Азурия + Бекар + Катан)' started by ___KRooLiiK___, Jun 22, 2012.

  1. ___KRooLiiK___

    ___KRooLiiK___

    Joined:
    17.03.12
    Messages:
    360
    Likes Received:
    14
    - анка! ты как себя сейчас чувствуешь?
    - хорошо, василь иваныч!
    - а нас с петькой?
     
  2. ___KRooLiiK___

    ___KRooLiiK___

    Joined:
    17.03.12
    Messages:
    360
    Likes Received:
    14
    в дверь старому еврею звонят. на пороге - соседка.
    - соломон лазаревич! вы же меховщик?
    - таки да!
    - так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!



    муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
    - куда это ты? -спрашивает жена.
    - на скачки.
    - тогда поторопись. твоя лошадь уже дважды звонила.



    приходит к вовочке домой учительница. заходит на кухню - а там вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. она и говорит:
    - вы отец владимира?
    - ну...
    - знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. примите меры!
    отец медленно облизывает ложку, бьет вовочку по лбу, после чего ложка ломается. вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
    - ну что, *****, нарисовался перед соской? теперь ***м будешь щи хлебать!
     
  3. ЛясьМасясь

    ЛясьМасясь User

    Joined:
    02.05.12
    Messages:
    1,698
    Likes Received:
    202
    в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. лететь долго.
    блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
    адвокат блондинке:
    - давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов.
    блондинка соглашается.
    адвокат:
    - каково расстояние от луны до земли?
    блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    блондинка:
    - кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    проходит пару часов. адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может.
    делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    - кто это???
    блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

    цыпленок бьется головой о стену и кричит:
    - позор! какой позор!
    подходит курица
    - мама, это правда, что у меня отец - петух?
    - да, сынок.
    - позор! боже, какой позор!

    в школе учитель спрашивает:
    — дети, как вы думаете, что такое соблазн?
    — это бананы, апельсины, — говорит один.
    — жвачки, конфеты, — продолжает другой.
    — это попка красивой девушки, — говорит вовочка с первой парты.
    — вон из класса! и чтоб завтра в школу с отцом!
    на следующий день вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему вовочка уселся за последней партой.
    — папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

    сидят старик со старухой и едят кашу,вдруг старуха со всей силы бьёт деда по лбу ложкой.
    дед: "за что?"
    старуха: " да вот впомнила милок, как ты меня в молодости девственности лишил".
    дед замахивается и бьёт по лбу старуху ложкой.
    старуха:" за что?"
    дед: " а она у тебя была?".
     
  4. ЛясьМасясь

    ЛясьМасясь User

    Joined:
    02.05.12
    Messages:
    1,698
    Likes Received:
    202
    5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
    раз...два... 9:40 - твою мать!!

    - ведьму сжечь!
    - но она такая красивая...
    - хорошо.. но потом сжечь!

    решили устaновить, кто лучший опер в мире.
    съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. итaк зaдaние: лес 15 гектaров,
    тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
    первые aмерикосы, в лес ломится взвод swat, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
    3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
    дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
    собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
    ну и очередь русских.
    ... в лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
    - мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
    оперa - все нормaльно.
    - дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
    - все нормaльно. короче вошли в лес.
    в лесу шум, треск, крики.
    через 15 минут выходят! выводят медведя в нaручникaх. подводят к судьям.
    медведь:
    - где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))
     
    futich, Fa1Ton and kraska like this.
  5. ЛясьМасясь

    ЛясьМасясь User

    Joined:
    02.05.12
    Messages:
    1,698
    Likes Received:
    202
  6. ЛясьМасясь

    ЛясьМасясь User

    Joined:
    02.05.12
    Messages:
    1,698
    Likes Received:
    202
  7. ___KRooLiiK___

    ___KRooLiiK___

    Joined:
    17.03.12
    Messages:
    360
    Likes Received:
    14
    приходит заяц к волку и просит:
    - волк, насыпь мне десять килограммов соли.
    - у меня весов нет. зайчик, я тебе на глаз насыплю.
    - насыпь себе на х##, собака дикая!!!


    - дорогая, я был неправ, прости...
    - ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать.



    рано или поздно ты выйдешь замуж. или человек хороший попадется или презерватив плохой.


    идет похоронная процесия...все печальные..вдруг вываливается труп из гроба...ну все ж печальные...никто не заметил, пошли дальше. лежит труп на дороге, едет тракторист..переезжает его. ну испугался что задавил человека..кинул труп в речку! а там браконьеры рыбу глушили.. и тут всплывает труп. испугались, привязали к пограничному столбу, и убежали! пограничники увидели силует, дали предупредительный в воздух, естественно никакой реакции..ну они и дали по покойнику очередь. посмотрели..вроде мирный житель, отвезли в больницу! два часа шла операция. выходит врач, вытирает лоб и говорит: "жить будет!"
     
  8. ЛясьМасясь

    ЛясьМасясь User

    Joined:
    02.05.12
    Messages:
    1,698
    Likes Received:
    202
    матч, комментатор:
    - опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! удар!
    удар! ! еще удар!!! да-а... таких пи**юлей вратарь не получал уже давно.

    ситуация... маньяк забегает в автобус...
    маньяк: - сейчас всех изнасилую!
    девушка: - ну хоть пожилых не трогайте!
    бабка: - будь мужиком! сказал всех - значит всех!

    http://s007.**********/i302/1106/fe/953127e14af2.jpg

    коктейль "спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

    мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
    -самогон гоним.пиши объяснительную!
    -а что писать?
    -пиши как есть.
    написал.те читают:
    "смотрю дымок идет из сарая.думаю пожар.
    беру два ведра с водой и иду тушить.
    прихожу, а там два мента самогон варят."
     
  9. ___KRooLiiK___

    ___KRooLiiK___

    Joined:
    17.03.12
    Messages:
    360
    Likes Received:
    14
    стоят проститутки на обочине. подходит к ним бабулька:
    - девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно?
    - за селёдкой, бабуль.
    ну бабуля тоже пристраивается. приезжают менты, забирают всех в отделение. видят бабку и говорят:
    - бабуль, а ты чего здесь делаешь?
    - сынок, кому же солёненькой головки пососать не хочется?

    заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. мужик:
    - не бойтесь, женщина! я его держу.

    встретились две женщины:
    - как дела?
    - да вот, за границу съездила.
    - а что привезла?
    - не знаю, я еще не проверялась.


    маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. в одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. aнeкдoтoв.nеt
    это заметил полицейский и остановил ей: "мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки! "
    "черт! " - сказала маленькая старая леди, - "пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. спасибо, что сказали! "
    "не так быстро" - сказал полицейский, - "откуда у вас эти деньги? украли? "
    "о нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. после матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! а я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
    -
    "20 баксов или отрежу! ".
    "хм! хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "хорошо, можете идти.
    кстати, а что в другом пакете? "
    "понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"
     
  10. ЙокЪТалдЫ.

    ЙокЪТалдЫ. User

    Joined:
    15.09.10
    Messages:
    579
    Likes Received:
    41
    сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
    тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
    психиатр:
    - ой, кто это к нам тут ползет!!! это, наверное, маленькая змейка. заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
    человек отрицательно машет головой.
    - а-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
    человек отрицательно машет головой.
    - так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
    - доктор, идите на х..!!! я сисадмин, я вам сеть прокладываю!!
     
  11. ЛясьМасясь

    ЛясьМасясь User

    Joined:
    02.05.12
    Messages:
    1,698
    Likes Received:
    202
    йошка, ну почему именно этот анекдот? мое бурное воображение уже такие картины нарисовало! а это всего лишь сисадмин(((((( :dop::cry1::way:
     
  12. kraska

    kraska User

    Joined:
    03.03.10
    Messages:
    578
    Likes Received:
    67
    вчера вечером в городском парке был жестоко изнасилован клоун.
    как говорится, и смех, и грех...


    он:слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будет.
    она:тебе смс пришло от сергея борисовича...
    он:бл.ть!
    она:говорит, что она скучала без тебя этой ночью...
    он:вещи мои собрала ?
    она:да, лежат около двери


    объявление: молодая девушка выйдет замуж на время кризиса. тихо говорю, вкусно готовлю, голова не болит.


    приехали как-то в гости к родителям жены. тесть купил пивка, сосики пожарил, садимся пить. тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам!
    ништяк! - думаю я. сосиска в тесте.
     
  13. kraska

    kraska User

    Joined:
    03.03.10
    Messages:
    578
    Likes Received:
    67
    решили проверить дж. буша на детекторе лжи. при соединили к нему кучу проводков,датчиков и говорят: "мистер буш, сейчас мы будем задавать вам вопросы, если вы будете говорить неправду, то загорится красная лампочка. понятно?"
    "поноятно!" - сказал буш и загорелась красная лампочка...
     
    ЙокЪТалдЫ. likes this.
  14. ЙокЪТалдЫ.

    ЙокЪТалдЫ. User

    Joined:
    15.09.10
    Messages:
    579
    Likes Received:
    41
    поделись своим бурным воображением, очень интересно.
     
  15. ЛясьМасясь

    ЛясьМасясь User

    Joined:
    02.05.12
    Messages:
    1,698
    Likes Received:
    202
    [​IMG]

    удивительная штука эта жизнь. у тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох.
    а если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. за наличку - мажор!
    если ты спишь со всеми налево и направо - кабель! а если нет - импотент. есть девушка - подкаблучник!
    нет её - неудачник. учишься - ботан. не учишься - распи*дяй. заочно - значит за деньги!
    не работаешь - альфонс и лентяй. идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то
    получше? сидишь дома - задрот. вечно тусуешься - не думаешь о будущем. рано женился дебил.
    поздно женился - дебил. не женился - дебил...

    жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел?.. будет стоять до 23 февраля!
    муж снимает штаны: - видела?.. будет лежать до 8 марта!!

    игрaют дети в лaгере. вожaтaя зaдaет вопрос:
    - сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
    - шея!
    - копчик!
    - пяткa!
    вовочкa тихо, философически говорит:
    - сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х*й...

    учитель пишет на доске цветными мелками. голос из класса:
    - голубым не видно!
    учитель:
    - пускай пересядут!)))

    [​IMG]
     
  16. ЛясьМасясь

    ЛясьМасясь User

    Joined:
    02.05.12
    Messages:
    1,698
    Likes Received:
    202
    не, мне стыдно о таком в слух говорить :red:
     
  17. kraska

    kraska User

    Joined:
    03.03.10
    Messages:
    578
    Likes Received:
    67
    ох, лясь, порадовала про детский лагерь)
     
  18. ЛясьМасясь

    ЛясьМасясь User

    Joined:
    02.05.12
    Messages:
    1,698
    Likes Received:
    202
    скорее это вовочка не устает радовать)

    вот кстати про лагерь видео, однако же оно старое и бородатое, но все равно веселое)
     
    Last edited by a moderator: May 29, 2015
  19. ___KRooLiiK___

    ___KRooLiiK___

    Joined:
    17.03.12
    Messages:
    360
    Likes Received:
    14
  20. ЛясьМасясь

    ЛясьМасясь User

    Joined:
    02.05.12
    Messages:
    1,698
    Likes Received:
    202
    - алло, привет, дорогая, ты где? ...
    - привет, я дома. спать собираюсь. а ты?
    - а я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

    один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедатьсей продукт. он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

    идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. видит вдруг идет мужчина, просит проводить. идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. женщина смеется, говорит:
    - какой ты веселый мужчина.
    мужик говорит:
    - видела бы ты меня при жизни...

    приходит новый учитель в клaсс:
    - меня зовут абрaм дaвидович, я либерaл. а теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
    - меня зовут мaшa, я либерaлкa...
    - меня зовут степa, я либерaл...
    - меня вовочкa, я стaлинист.
    - вовочкa, почему ты стaлинист?! !
    - моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
    - вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи*aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
    - тогдa бы я был либерaлом.
    [​IMG]
     
    Last edited by a moderator: Jun 23, 2012