1. Этот сайт использует файлы cookie. Продолжая пользоваться данным сайтом, Вы соглашаетесь на использование нами Ваших файлов cookie. Узнать больше.

Хончон Боевая школа Eyrena

Тема в разделе "Боевые школы (гильдии)", создана пользователем AngelKiss, 22 мар 2016.

  1. Черемыш

    Черемыш User

    Регистрация:
    28.07.16
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    116
    В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас cекc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
    Вывод: дети появляются не от cекcа. Все-таки аисты...
     
    Iris Sepperin нравится это.
  2. Iris Sepperin

    Iris Sepperin User

    Регистрация:
    10.07.16
    Сообщения:
    4.382
    Симпатии:
    2.248
    Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
    — Зайдешь?
    Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
    Внутренний голос:
    — Ну, как хочешь! А я — зайду :Whistling:

    — Ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
    — Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
    — Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль? :D

    Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками :3417:
     
    Черемыш нравится это.
  3. Черемыш

    Черемыш User

    Регистрация:
    28.07.16
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    116
    Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!"
    через паузу: "Только не ту, которую я делал!"


    Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...


    Объявление по радио:
    - Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
     
    Iris Sepperin нравится это.
  4. Iris Sepperin

    Iris Sepperin User

    Регистрация:
    10.07.16
    Сообщения:
    4.382
    Симпатии:
    2.248
    Купили учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня :Laugh:

    Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные :D

    Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича! o_O
     
    Черемыш нравится это.
  5. Черемыш

    Черемыш User

    Регистрация:
    28.07.16
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    116
    Пей больше, патриот, ты же не хочешь быть в старости обузой для родной страны.


    — Пап, а почему луна больше звезд?
    — А хрен ее знает...
    — А почему солнце такое яркое?
    — А хрен его знает...
    — Пап, может, ты устал?
    — Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?


    Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает."
    Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
    Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
    Доктор : "Ну и?"
    Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
    Доктор : "А зубы?"
    Пациент : "Начальник станции выбил!"
     
    Iris Sepperin нравится это.
  6. Iris Sepperin

    Iris Sepperin User

    Регистрация:
    10.07.16
    Сообщения:
    4.382
    Симпатии:
    2.248
    Объяснительная записка прораба И. Щенкова. Я, прораб Щенков И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми" :3117:
     
    Черемыш нравится это.
  7. Черемыш

    Черемыш User

    Регистрация:
    28.07.16
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    116
    Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
    — У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
    — Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
    — Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.


    Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
    — Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
    — Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
     
    Iris Sepperin нравится это.
  8. Iris Sepperin

    Iris Sepperin User

    Регистрация:
    10.07.16
    Сообщения:
    4.382
    Симпатии:
    2.248
    Матч, комментатор:
    — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а :rolleyes: Таких ударов вратарь не получал уже давно :rolleyes:

    — Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды :rolleyes:
    — Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси! :Thumbsup:

    — Что такое верх оптимизма?
    — Сказать: «Пойду зайду на минутку в поликлинику» :Laugh:
     
    Черемыш нравится это.
  9. Черемыш

    Черемыш User

    Регистрация:
    28.07.16
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    116
    На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны —
    триста долларов. Подумай и взвесь!
    На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за
    похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!


    Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
    — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
    Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.


    Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с
    надписью "Деплом".
     
    Iris Sepperin нравится это.
  10. Черемыш

    Черемыш User

    Регистрация:
    28.07.16
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    116
    Всех дам с праздником весны. :19:


    [​IMG]
     
    Последнее редактирование: 8 мар 2018
    Iris Sepperin нравится это.
  11. Iris Sepperin

    Iris Sepperin User

    Регистрация:
    10.07.16
    Сообщения:
    4.382
    Симпатии:
    2.248
    спасибо! :19:

    и специально анекдот про 8 марта ;)

    Заходит мужик в ювелирный магазин.
    Девушка-продавщица:
    — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 Марта и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
    Мужик (грустно):
    — У меня нет девушки :(
    Продавщица кокетливо:
    — Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?
    Почему?!
    Мужик (еще грустнее):
    — Жена не разрешает :Cry:
     
    Черемыш нравится это.
  12. Черемыш

    Черемыш User

    Регистрация:
    28.07.16
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    116
    — Ты в институт уже поступил?
    — Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.


    — Эй, смотри, смотри!
    — Что такое?
    — Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.


    Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.
     
    Iris Sepperin нравится это.
  13. Iris Sepperin

    Iris Sepperin User

    Регистрация:
    10.07.16
    Сообщения:
    4.382
    Симпатии:
    2.248
    как мне этот анекдот напоминает некоторых игроков :Laugh:

    Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
    — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
    Продавец: — Ну давайте посмотрим
    включает бензопилу.
    Мужик: — Ух ты!, а что это она у вас зажужжала?! o_O
     
    Черемыш нравится это.
  14. Черемыш

    Черемыш User

    Регистрация:
    28.07.16
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    116
    Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все
    мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.


    Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши.
    Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги
    с бриллиантами.


    — Вася! Как ты попал в больницу?
    — Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,
    целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
     
    Iris Sepperin нравится это.
  15. Iris Sepperin

    Iris Sepperin User

    Регистрация:
    10.07.16
    Сообщения:
    4.382
    Симпатии:
    2.248
    Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным! :Thumbsup:
     
    Черемыш нравится это.
  16. Черемыш

    Черемыш User

    Регистрация:
    28.07.16
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    116
    Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.


    — Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
     
    Iris Sepperin нравится это.
  17. Iris Sepperin

    Iris Sepperin User

    Регистрация:
    10.07.16
    Сообщения:
    4.382
    Симпатии:
    2.248
    2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
    — Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
    — Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
    — Каким образом?
    — Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике :mad:

    В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето :D


    Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь — она почувствует страх и начнет обновляться! :rolleyes:
     
    Черемыш нравится это.
  18. Черемыш

    Черемыш User

    Регистрация:
    28.07.16
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    116
    В автосервисе автомеханик говорит клиенту: — Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!


    По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
    — Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
    Из копейки два удивленных студента:
    — А у нас денег нет!


    Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
    — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
     
    Iris Sepperin нравится это.
  19. Iris Sepperin

    Iris Sepperin User

    Регистрация:
    10.07.16
    Сообщения:
    4.382
    Симпатии:
    2.248
    Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир! :Roflmao:


    Ало, это зоопарк?
    — Да, зоопарк.
    — Мне дали ваш телефон спасатели.
    — А в чем дело?
    — Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
    — Вы состоите в обществе охраны животных?
    — Нет
    — А в партии зеленых?
    — Нет
    — Ну тогда прибейте ее лопатой :D


    В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными :Thumbsup:
     
    Черемыш нравится это.
  20. Черемыш

    Черемыш User

    Регистрация:
    28.07.16
    Сообщения:
    12
    Симпатии:
    116
    Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом.
    Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
    — Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
    — Да ничего, как и жил.
    — Так. А если на 100 процентов?
    — Ничего, вроде бы, денег хватит.
    — Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов?
    — Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
    — Да-а??? А кем вы работаете?
    — Гробовщиком...


    Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
    — Что случилось?
    — Да, напали телефон хотели отобрать.
    — Ты их опознать сможешь?
    — А че я-то? Пускай их родственники опознают.


    — Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
    — Сынок, я мама... .
     
    Iris Sepperin нравится это.