[29.03.2016] Укротители профы.

​

Друзяшки, в пятницу у нас день смеха, предлагаю начать юморить уже сегодня .

Сегодня мы будем сочинять, переделывать старые добрые анекдоты на тему Lineage2.

Правила участия:

¿ Придумать, либо переделать анекдот на соответствующую тему.
¿ От одного участника принимается не более 2-х анекдотов.
¿ Анекдот не должен нарушать все правила форума. (Перевожу на русский- анекдот не должен оскорблять Васю с Естуса лично и делать это в нецензурной форме).

Спойлер: Если лень читать все правила.

2.5. Обязанности Пользователей относительно корректного поведения:
2.5.1. Пользователь обязан уважительно и корректно относиться к другим Пользователям, Модераторам, Администрации Форума, действуя, не нарушая интересов третьих лиц, а именно:
• не использовать ненормативную лексику в любом ее проявлении (в том числе в графическом или завуалированном виде); и тд.

¿ Разместить анекдот(ы) нужно в этой теме, тема для обсуждения здесь!
¿ Анекдоты должны быть созданы /переделаны /придуманы впервые.

Наиболее смешные, остроумные и удачные анекдоты в пятницу получат следующее:

Упаковка путешествий.

Спойлер

Благословенный Камень Обработки Головного Убора.

Шапка Драко.

Спойлер

Прием работ заканчивается 30.03.2016 в 17.00 МСК.

Удачного творчества!


Наюморили к 1 апреля:

Спойлер

Dzirat и Raylite и G.P. Lovecraft

З.ы.
Вести с полей:
Пока все спали, Никки ловила посыльного с призами за масленицу у Глудио и сажала его на кол!
Ребята, все сегодня дойдет! Утро задалось!

 

И так начну первый )))
Семья (муж и жена)..... Муж сидит играет дома в Lineage2. Жена ему говорит:
(ж)- Любимый давай займемся любовью.
(м)- Не могу любимая у меня пати в LOA!!!
(ж)- Тогда я пошла к соседу с ним займусь любовью!!!!
(м)- Ха-ха-ха. А у него пати в ТОИ.

Ну так в тему или нет)

 

Жалко что всего 2 можно

Спойлер: Раз

- Почему в ПВП пачках всегда 2 хила?
- Чтобы они мозги друг другу выносили, а не окружающим!

Спойлер: Два

- Семен, почему ты не отпускаешь кнопку в вт когда чихаешь?
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше вам доверять.
- Да ты с самого первого дня так делаешь!
- А я доверчивый хД.

 

1.

Спойлер: Лимиты

Хорошо быть орком, когда иса кричит "Включаем лимиты", ты включаешь мужество и сидишь в танке, рапс проходит незаметно =)

2.

Спойлер: Случай в КП

Случай в КП:
- Дима, после пол-литра играть сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Играть не смогу, но буду руководить!

 

1.
Малыш орк у отца орка спрашивает:
- Папа, а кто такие крабы?
- Это наша КП
- Папа, а кто такие раки?
- Это наши хилы

------
2.
- Танк, ты где был? - твоя кираса сухая и почти не пахнет!
- А ты хила понюхай!

 

Ну как-то так xD
1.

Спойлер: 1

Разговор отца с сыном:
Сын: -Пап, пап, а мне сказали что ты был крутым хилером, и тебя все знают?
Отец: - Да сынок.
Сын: Говорят что у тебя был самый крутой буст, палка на +15 и точены все скилы.
Отец: Да сынок.
Сын: - Пап, пап, а еще говорят что ты мог один ложить весь пак?
Отец: Да сынок.
Сын: - Пап, пап, а расскажешь как ты добился такого успеха?
Отец: - Да как-то недохиливал. Одному CC, другой на лимиты, кричит не хиль, третьи орет хиль, четвертый кричит клинси, пятый руми по ассисту, шестой орет меня первым ресай. Вот так вот и ложил весь пак.

2.

Спойлер: 2

- Пап, а мама сказала что ты как-то странно стал разговаривать начав играть в Lineage2?
- Лол, правда чтоль?

 

1) - Хороший айтишник в компании это как Заклинатель Иса с заточенными сонгами.
- Это почему же?
- Ну, чем "заточеннее" айтишник, тем реже людям нужна его помощь.

2) - Дорогой, а зачем ты купил себе Парные Топоры Таути, ты же танк и ходишь со щитом?
- Все очень просто, один топор будет в моей руке, а второй топор я вставлю в задницу нашему хилу, чтобы хилил лучше.

 

Спойлер: Хилы

Хилы все чувствуют. любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Хилы все чувствуют. Кроме момента, когда надо хилить.

Спойлер: Воришки

Барыга-гном столкнулся с Клом топ сайда. Два часа не могут разобрать где чья адена...

 

Монстроглаз Кхаши повесился

 

Набор кп. Диалог кпл-а с кандидатом на вступление:
— И кем хочешь играть?
— Даггером!
— Не, даггер уже есть...
— Ну, тогда хилом!
— А почему именно хилом?
— Если я не буду убивать, то никто не будет!

***

— А что, эта роба сделает мою эльфийку более женственной и привлекательной?
— Господи, Петрович, не знаю! Других доспехов хилу носить не положено! Надевай ее, бери посох и иди хиль!

 

1)
- Папа, а кто такой многорукий бог?
- Это Чант, сынок.
- ?
- Ну смотри дестр орет, что ему нужен маг на разъюз, один дд упал без бафа его нужно бафнуть, хил орет "где руки?!". А второй хил кричит, что бы я свалил в камень. А при этом нужно еще продебафать по ассисту и не умереть.

2) Взяли нового дд в пати.
- Что там за баба с коромыслом бежит?
- хм, тебе лучше при ней так не говорить..
- А кто она?
- наш биш.....
(Бородатая шутка про хуманок мистиков)

 

Воть...

1.

Спойлер

Приходит Орк к Гному домой, и говорит:
— Слушай, гном, займи 10.000.000 миллионов адены, а через месяц я тебе отдам 20.000.000 миллионов адены, а в залог оставлю свой фламберг. Пойдет?
Гном:
— Да нет проблем, - берет фламберг и дает орку десять миллионов адены.
Орк берет десять миллионов адены, доходит до двери и тут гном ему говорит:
— Послушай орк, тебе же тяжело будет через месяц отдавать двадцать миллионов адены?
— Да, тяжеловато будет. - отвечает орк
Гном:
— так что, половину можешь отдать сейчас.
Орк возвращает десять миллионов, выходит идет и думает: десять миллионов нет, фламберга нет, десять миллионов адены еще должен, и главное же, все правильно.

2.

Спойлер

Стоит пьяный орк в Горячих Источниках, над одним из горячих источников, и со всей дури гасит своим мечем по источнику.
Подбегает к нему Артейка и спрашивает:
- Ты что тут такое делаешь?
- Эльфов гоняю - отвечает орк
- Так, что-то тут их и не видно совсем?!?
- значит хорошо гоняю.

 

– Хил, ты чего такой грустный?
– ТХ, ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
– Вечно от тебя один негатив.

***
​

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Хил, отстань!

 

Гости стали догадываться, что Эльф женится на Орке не по любви, когда жених выпустил свадебного голубя с запиской "помогите".

Пати старалась не пускать своего хила в Деревню Гномов. Ведь он сразу пытался там всех разресать, а потом психовал и выходил в офф.

 

Пошла жара )

1.
Сидят два эльфа-лучника - прайм нескоро, делать нечего, скучают. Один говорит:
- Давай может чайку попьем?
- Давай, я накрою на стол! - отвечает другой и бросается выполнять.
Три секунды - и на столе уже самовар, чай в чашечках горячий, печеньки, все как надо.
Попили чаю, опять скучают.
- Давай, может, по пивку?
- Давай, сгоняю! - две секунды, и на столе пиво, чипсики, как положено.
Попили пивка, снова делать нечего.
- Слушай, а может, чего покрепче?
- Ну вдвоем как-то не очень..
- Давай тогда Следопыта позовем?
- Давай, я позвоню!
Набирает номер, зовет следопыта в гости, через полсекунды звонит у двери колокольчик.
Один из эльфов молниеносно скидывает засов, распахивает дверь - и к его ногам падает записка:
"НАДОЕЛО ЖДАТЬ, УШЕЛ ДОМОЙ".

2.
- Дедушка, дедушка, а правда, что ты когда за хила играл, таким скилловым был, что один раз даже целую пати завалил?
- Да, внучек, правда.. Хотя, как сказать - завалил.. Скорее, не отхилил!

 

1).
Приходит орк в храм на исповедь и говорит священнику:
- Отец, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Отец после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

2).
- Один орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его.

 

Спойлер: Анекдот 1

Лучник эура увидел Глада и кричит
Лучник;Стой,стрелять буду
Глад;Стою
Лучник;Стреляю

Спойлер: Анекдот 2

На суку сиди эльфийка и наблюдает как глад лезет на дерево
Эльфийка;Ты чего это,Глад?
Глад;Хочу яблочек поесть
Эльфийка;Дак это ж береза
Глад;А они у меня с собой

 

Отец Сидит дома играет Lineage2. И в друг слышит крики на улице.
Выглядывает в окно , а там его сына избивают троя , сын в крови почти добитый .
-Отец , сын что ты такой криворукий ? выноси их!
-Сын , папа может потому что ты меня не учил драться?
-Отец, как не учил ? Я же 100 раз говорил когда добивают юзай Френзи и Барьер. Ты такой же нуб как и твоя Мать(


- Сын, Пап, сегодня у мама день рождения
И она на ДР хочет что бы ты перестал играть Lineage2
Она говорит что ты стал разговаривать странно и за игры
-Отец-,Лол, правда читоли хд? кстать грац мамку с Апом

 

Спойлер: 1

Идет мужик по Гирану, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся гном и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки грейдом повыше нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие робные, лайт или тяжевские?
М: Тяжевские.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам какого грейда.
М: А-грейда.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: Не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны тяжелые перчатки А-грейда.
Продавец: Вам с мехом или нет?
М.: С мехом, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ТЯЖЕЛЫЕ, А-ГРЕЙДА С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или с завязками?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под эту броню?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужны тяжелые, А-грейда с мехом
и застежкой на эти руки к этой броне перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или замочке?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит орк, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.

 

31 декабря. мороз,снег,гололёд.
идет мужик домой из магазина нагруженный покупками как вьючная лошадь.
подходит к подъезду, пытается как-то перехватить сумки одной рукой, второй тянется в карман за ключами,
тут ноги заскользили по льду, взмахивает руками и падает - мандарины полетели в одну сторону, колбаса и оливки в другую, шампанское вдребезги...
мужик, сидя на заднице, обводит всё это глазами и тоскливо говорит:
-блин вроде ПК 0, а дропу то насыпалось...