Лучший анекдот!

двa друга выкaтывaются из кaбaкa.
- едем по бaбaм !
- дa не, слушaй, у меня женa молодaя, кpaсивaя...
- ок! понял. едем к тебе.
___________________________________________________________________________
разговаривают два друга :
- а у меня девушка новая!
- красивая?
- не то слово!
- страшная?
- вот! то слово!
___________________________________________________________________________

- а-а! дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- а что случилось?
- как же! вчера моя жена купила норковую шубу!
- а я тут причем?
- а при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
___________________________________________________________________________

мужик после большой пьянки звонит другу:
— слушай, ну мы вчера дали! самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— а, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

ник: fagg!tven ранг: 3 ромба

 

1)
на уроке рисования. учительница попросила нарисовать своих друзей.
вовочка рисует свинью, большую палку, и круг.
учительница спрашивает:
-что это?
- свинья это дядя боря, он всегда напьется и в грязи спит. большая палка - это толик, а катька это круг, потому что она, когда пьяная всегда толику дает.
2)
разговор двух друзей по телефону.
- мне кажется, последняя бутылка вчера была явно лишней!
- мне тоже. ты, кстати, зайди ко мне сегодня!
- зачем?
- шапку забери, и кота моего принеси.
3)
тут от "мтс" пришла смс – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
ник: dev!ce*enotpunk
звание: майор 5 лет

 

заходит майнд грэй в тс слышит там майнд скол плачет.
ну спрашивает грэй скола:
- что плачешь то?
- да негатив меня щас на паблике застрелял и еще и матом обозвал.
- ну нифига ж себе. пойдем разбираться.
идут вобщем к негативу. долго ли коротко ли нашли они его и говорит грэй.
- негатив, ты зачем скола застрелял да матом обозвал? ты знаешь вообще кто я?
- ну да, ты грэй из команда майнд.
- а это знаешь кто? - показывает на скола.
- а это тимейт твой, нубас поганый - и бабах ему с ауга в ухо.
грэй афигевает с такой наглости:
- да ты офигел чтоли негатив? ты чего делаешь то?? ты знаешь кто я?
- знаю, ты грэй, неплохо стреляешь.
- а это знаешь кто?
- а это сколл, он себя в децтве плохо вел - и на ему в пузо с кольта
тут грэй совсем рассверипел, как заорет.
- да ты охренел совсем, ты знаешь кто я??
- да знаю знаю, ты майнд грэй, норм чел.
- а это знаешь кто?
- а это скол - то еще днище - и хренак его с ножа.
тут скол жалобным голосочком
- грэюшка, миленький, погнали домой, ну их нафих ваши разборки

 

идет медведь по лесу, видит — машина горит. сел в нее и сгорел.

 

иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— охринеть* просто!!! я толкаю, а он блин* едет

- петя! наш кот в тапки покакал!
- что?! ах ты мерзкая скотина! ща убью, на хрен*!
- да не в твои! в мамины!
- а, ну дай ему сметанки!

*-чуть чуть другие слова

sunw!se*kullep 2 ежики 2 года

 

встречаются два друга:
- привет старина! я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- сожалею, но я его одолжил своему приятелю... он тебе срочно нужен?
- вообще-то нет. но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...



- ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. ноги от ушей. тебе, наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
- ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.


- вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- а они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.


- вань, иди помоги мне мешок дотащить. что я один как дурак мучаюсь?
...
- ну что ты стоишь, вань?
- да я вот думаю: а зачем нам два дурака?

(exq)*kriativ* ст.лейтенант 4го ранга

 

почему дети боятся своих отцов?
- ну так... дело мастера боится):d

 

два друга общаются:
- ну, как прошли выходные?
- не дала! даже не подпустила. сказала: 'вообще забудь, что он у тебя есть'. с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
_________________________________________________________________________________________________________________________
работа, пиво, point blank... работа, пиво, point blank... работа,
пиво, point blank... надо разорвать этот порочный круг! ... не пойти, что ли, сегодня на работу?
_________________________________________________________________________________________________________________________
- вчера наш шеф проводил pboc(point blank ofice cup)...
- и какие призы???
- троих победителей уволили нахрен...
_________________________________________________________________________________________________________________________
мой любимый:

приходит мужик к врачу :
- доктор, я могу ходить по потолку.
- покажите.
- дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.
доктор предоставил требуемое. мужик выпил, закусил - прошелся по потолку.
(цокая языком) - тяжелый случай, надо позвать коллег.
позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. мужик выпил, закусил - еще раз прошелся по потолку. все (качая головами, цокая языком) - уникальный случай, надо вызвать главврача. позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.
- не... не смогу еще раз по потолку... пьян уже...
врачи в один голос - да фиг с ним, с потолком... ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

 

в лесу, говорит медведь! а давайте все поедем в китай!
те6я волк будем называть вуй,
те6я заяц зуй, а те6я хорек...
хорек: не ребят, я с вами не поеду!!! =))

 

встречаются 2 друга полицейских:
-у меня вчера такой классный секс был, просто ппц!!!
-а что ты такого сделал???
-короче, когда чувстуешь что скоро все закончится доставай пистолет и стреляй вверх!!!она потом так стонет!обалдеешь просто!попробуй!
-ну ладно попробую...
на следующий день...
-я те6я щас убью!!! ты что мне сказал!!!??? какой пистолет!!!??? она меня чуть не убила!!!
-что случилось?
-ну занимаеся мы сексом и уже все подходит к концу, я достаю пистолет и стреляюю в потолок, в итоге она мне в лицо нассала и чуть вц мне не откусила!!!

 

ну так начнем :

1) разговаривают две подруги:
- говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- это мой жених. он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- и как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

2) привет!!! я все выяснил по твоей просьбе: значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. при себе иметь: чистые трусы; вазелин "добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
всегда рад помочь, братан.

3) - у меня брат аватар.
- ???
- каждый день синий.

4) sms-ка от жены - любовнице мужа:
"я купила мужу новые трусы. будешь с ним - зацени".
sms-ка от любовницы жене:
"там, в новых трусах, в кармашке "рафаэлло" - это тебе"

ну и напоследок чисто от меня : тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

п.с. анекдоты не мои ...
ник в игре: мистербернс - еж 4 сопли

 

ну что же, приступим!

заранее извиняюсь за мат и надеюсь что это не очень потревожит читателей)

первый анекдот:
рыбачили как-то два новых русских на лодочке. вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. и вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. открыли, а там джин.
- ну,- говорит, - загадывайте желание!
- хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один нр.
- будет исполнено, - отвечал джин и тут же исчез.
а пива-то нет.
- ну и где же прикол? - спрашивает браток.
потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
тут другой нр и говорит:
- это ты хорошо придумал, чмо @баное! а ссать теперь в лодку, да?!

второй анекдот:
звонит телефон в расположении казармы военной части. мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— алё...
из трубки:
— скажите пожалуйста, сколько у вас в части служебных волг?
— две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак пилипов.
— а кто это такой — пилипов?
— а, это наш командир части — полковник пилипов.
— и чё, мудак он что ли?
— да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!
— да, а вы знаете с кем вы разговариваете?
— нет.
— вы разговариваете с полковником пилиповым!
— да, а вы знаете с кем вы разговариваете?
— нет.
— ну, тогда до свидания — старый мудак пилипов!

третий анекдот:
москва. стоит мужик в пробке. вдруг стук в окно. опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- ну... я - литров 5 могу дать.

четвертый анекдот:
диалог между двумя подругами:
- слушай, а ты сёму-то помнишь?
- этот, что ли, рыжий страшный занудливый дылда?
- ну да, у его родителей особняк в лондоне и замок в швейцарии.
- ну, конечно, помню - такой высокий красивый остроумный мальчик.

ник в pb: steroid**(xl)**
ранг: капитан 2 год.

 

анекдоты хорошие если понять смысл...

---

1.

Спойлер

хомяк раскрутился с такой скоростью,что когда он сдох еще 15 лет крутился...

2.

Спойлер

электрик полез в электро щиток,его замкнуло и после этого он стал каким-то,замкнутым.

3.

Спойлер

однорукие домохозяйки все реже стали доверять комбайнам moulinex.

4.

Спойлер

шаровая молния залетела к никите валуеву,извинилась,починила окно,и улетела...

 

про друзей, не?

 

первый :
наша команда на столько сурова, что разговаривая в тс. мы не замечаем как все попали под поезд на карте метро.
второй в виде картинки:
http://s56.**********/i153/1206/81/80c218ddfdb1.jpg
nitro3gg майор 3 ранга

 

поскольку конкурс на тему "друзья в point blank" , я решил написать вот такие анекдоты.

_____________________________________________________________________________________

(думаю,1ый номер-это скорее не анекдот,а типичная смешная история.)

1.решили с другом поиграть на порыве на люксвиле.
я играл за синих-он за красных
так вот:он решил поставить бомбу на б.
я прятался за лестницей,слева.
он поставил бомбу и сразу,на корточках,задом пошел ко мне под лестницу.
он не оборачивался,я стоял в 1 метре от него.
когда оставалось 20 секунд до взрыва,я вылез у него из-за спины,он меня увидел и захотел достать кукри,
но этого он не успел,поскольку я его уже прикончил м-7.
я разминировал бомбу.

____________________________________________________________________________________________

2. решил попросить у друга aug d ,в обмен на крисы.
он сбросил мне ауг d,а я ему крисы.
и он начал спрашивать у меня,почему крисы сломаны
а ему отвечаю:"крисы для нубов".)))

__________________________________________________________________________________________

3. поставил бомбу быстрее,чем друг(пр помощи спецпакета).
тот обвенил меня в читерсве.
_____________________________________________________________________________________________
4. голосовали против друга.я ему сказал,что против него голосуют и что 0 нажму.
а сам случайно нажал 9.

_____________________________________________________________________________________________
мой ник: snaike=
мой ранг: полковник 3 года (3 ежа 3 года)

 

приходит раненый боец спецназа к военному врачу в самом конце его смены.
- доктор, у меня рана, пожалуйста, помогите!
- у меня только что закончилась смена. приходите завтра.
- но доктор, я истекаю кровью! вы обязаны мне помочь!
- у меня закончился рабочий день. я хочу отдохнуть дома. приходите завтра.
-доктор, ну пожалуйста!
доктор достаёт дерезт игл и стреляет в голову спецназовцу, звонит по телефону:
- круглосуточная реанимация?
fafnir96, 2 ромба 3 запятых.

 

- макс, я женюсь.
- класс! как она?
- она не очень... не очень красивая, не очень ласковая...
- зачем же ты на ней женишься?!
- ты бы видел ее в пб. она там просто богиня! всем с фастзума по хэдшоту! она лучше самого рэндала! а потом мы из нее и красавицу сделаем.
- ...

 

почему нет анекдотов про пб ?

 

первый
семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
попугай:
- ни вц себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
попугай:
- опа, а клиенты то старые, привет, серега
второй
муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. он к сыну: сын что вчера было? папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, св*лочь, я женат!
третий
спорят три кота кто из них ленивее
первый говорит:
-мне хозяева еду дают в метре от меня но мне так лень подойти...
второй:
-а меня мордой в миску суют но мне так лень есть...
третий:
-всё это х*рня вчера слышали истошный крик???
-да!!!!
-ну так это я на яйца наступил, но так лень было с них встать.
четвёртый
спорят три алкаша
первый:
-у меня так дрожат руки что когда я наливаю в стакан водку я разливаю треть
второй:
-а у меня так дрожат что я разливаю половину!
третий:
-эх ребят мне бы ваши проблемы... я когда в туалет хожу пос*ать я успеваю три раза кон*ить!

http://s15.**********/i188/1206/ee/687e9cb46214.jpg
ник:varlone
звание: капитан 5лет(3 голд ромба)